从大学开始，抑郁症把我带入黑暗。没有人理解，但我终究自救成功

两种身份都体验过：抑郁症旁观者，抑郁症当事人。

回望少不更事的岁月，也许当时我的母亲就有抑郁症。但是作为她生活里最亲近的我，没有察觉，也不懂，在她那些现在回想起来我质疑是抑郁症的日子里，我无法理解她的反复无常，无法理解她的无理取闹，无法理解她的孤独，也无法理解她的暴戾。很多时候我对她的“发病”表示厌倦，无奈，和抗争。

然后我大学毕业，步入社会。很多潜在我身上的黑暗面渐渐暴露。

我开始大量思考和阅读，尝试剖析和理解自己，希望能够自己完成修正和解救。

期间认识了一些多多少少心理都有“感冒”的人。

跟曾经的我不同的是，我已经能够明白这些“感冒”的人说的很多感受，我能明白他们的无力和挣扎，虽然我没办法帮到什么，但他们说，如果他们跟我倾诉，在我这里得到的反馈，至少比他们跟其他人倾诉得到的反馈来得舒服和轻松。这大概也是我自己的感受吧。都说只有同病相怜才能一起玩耍。

这几年一直独自在外闯荡，但越来越觉得力不从心。

一方面觉得自己挺有才能，至少自感比很多年轻人靠谱，另一方面又害怕与人接触，每次电话响起来就会很紧张很手足无措。所以工作上总是没有什么进展，甚至很多时候我知道是我自己放弃了很多机会。我明白，理智知道要改变要抵抗，但就是在下一次电话响起的时候，内心立刻涌上来的紧张和寒颤让我依旧无所适从。

去年第一次尝试跟最好的朋友说此事，但每个人都有每个人的生活，而且不在同一城市，也许人生也不在同一阶段了，有的有了男票结婚有小家庭了，不然按正常人的步伐如今也正是在努力忙事业的年纪。所以说了一些，就不敢再说了。后来也嘻嘻哈哈，希望被认为已经没事了，这样我心里也好受点。

只是我内心的反反复复没有停止只有我知道。很多时候好像找到了出口，那种沉溺在黑暗没有边界的水里，突然有了光，自己也有了游动力，却也很快又一次被打击， 回到原点，沉得更深的感觉，也只有我自己明白。

无力感，也许是外人看来的妄自菲薄，无所适从，与人群格格不入。防人心很重，甚至觉得我不想去伤害任何人，但为什么总有人要来伤害我利用我。工作基本停滞，因为我是自由职业，需要自己去谈各种工作去接单子，这让我更加痛苦，我无法与人正常地洽谈，会下意识地拒绝来找我的工作机会，又总是痛苦于没有合适的工作给我。如此反复，没有出口。

最严重的时候，我骨气勇气向家里的亲戚长辈求助，今年过年的时候，我回老家。老家有自己的房子自己的窝，即使也是一个人生活，但至少有了熟悉和独立完全属于我的个人空间，让我觉得放松很多。

可亲戚带来所谓的“安慰”，却也让我难受。她们是好意，但却让我更加觉得自己“罪恶深重”。经过一两次深入交谈后，我又开始害怕与她们交谈。加上我完全没有了工作，感觉就像一个人躲在世界的一个极小的角落里苟延残喘，不知道能撑到哪一天。

后来我开始学习和了解心理方面的知识，我每天都很艰难的阅读书籍，从书中我也了解到，只有通过自己内在的改变才能治愈抑郁症。对于抑郁症，药物只能控制维持症状，别人说的我也不会听，所以我只能自己劝自己，只能自己救赎自己。我读了很多相关书籍后，才慢慢发现，改变我的并不完全是书籍里的内容，而是书给了我一种动力，就是再抑郁，再懒惰，每天也有一件积极的事情可以去做，而且在读书中，由于是配合着音乐听，边看边做深呼吸，然后便全然专注在读书上，就是这个全然专注，也对抑郁有了特别大的改善。

在最难熬时候，我养了我的狗狗，豆豆。在我抑郁到到不知道怎么办才好的时候，它会发出细小的呜嗯声凑过来陪我。我知道：它懂我。这是一种无声的理解。他不会评判我的伤心，他不会说“你一定要好起来”，他只是选择在我难过时看着我、陪伴我。所以在豆豆身边我是安全的，我只要尽情地伤心就好。有它陪在我身边，抑郁感好像也没有那么难熬。同样抑郁的你也可以添加chen95544，我会分享我的建议，或者携手共进。这条路一个人走下去太难了。 当我不再对抗抑郁时，奇迹发生了：抑郁感像阳光下的雪一样慢慢消融。

抑郁是一种心理疾病，找到心底里致病的根源，正视自己的问题和不足是促进好转的一种有效手段。我对治好抑郁症的渴望和坚持，以及对自己的耐心和宽容拯救了自己，如今这一切都已经过去，接下来的每一天对我而言都是好日子，从抑郁症当中走出来的人，人生会开挂的，因为没有什么困难再能阻拦他们，相信我，永远不要放弃希望，我愿意帮助你。

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